PAPALVOS: RECEBIDO POR E-MAIL

Posted: 13 Apr 2012 06:03 AM PDT

"Os dados mais recentes do Instituto Nacional de Estatística (INE)

demonstram que o Pingo Doce (da Jerónimo Martins) e o Modelo Continente (do

grupo Sonae) estão entre os maiores importadores portugueses."

Porque é que estes dados não me causam admiração? Talvez porque, esta

semana, tive a oportunidade de verificar que a zona de frescos dos

supermercados parece uns jogos sem fronteiras de pescado e marisco.

Uma ONU do ultra-congelado. Eu explico.

Por alto, vi: camarão do Equador, burrié da Irlanda, perca egípcia,

sapateira de Madagáscar, polvo marroquino, berbigão das Fidji, abrótea do

Haiti... Uma pessoa chega a sentir vergonha por haver marisco mais viajado

que nós.

Eu não tenho vontade de comer uma abrótea que veio do Haiti ou um

berbigão que veio das exóticas Fidji. Para mim, tudo o que fica a mais de

2.000 quilómetros de casa é exótico. Eu sou curioso, tenho vontade de falar

com o berbigão, tenho curiosidade de saber como é que é o país dele, se a

água é quente, se tem irmãs, etc.

Vamos lá ver. Uma pessoa vai ao supermercado comprar duas cabeças de

pescada, não tem de sentir que não conhece o mundo. Não é saudável ter

inveja de uma gamba. Uma dona de casa vai fazer compras e fica a chorar

junto do linguado de Cuba, porque se lembra que foi tão feliz na lua-de-mel

em Havana e agora já nem a Badajoz vai.

Não se faz. E é desagradável

constatar que o tamboril (da Escócia) fez mais quilómetros para ali chegar

que os que vamos fazer durante todo o ano.

Há quem acabe por levar peixe-espada do Quénia só para ter alguém

interessante e viajado lá em casa.

Eu vi perca egípcia em Telheiras...

fica estranho. Perca egípcia soa a Hercule Poirot e Morte no Nilo. A minha

mãe olha para uma perca egípcia e esquece que está num supermercado e

imagina-se no Museu do Cairo e esquece-se das compras.

Fica ali a sonhar, no gelo, capaz de se constipar.

Deixei para o fim o polvo marroquino. É complicado pedir polvo marroquino,

assim às claras. Eu não consigo perguntar: "tem polvo marroquino?", sem

olhar à volta a ver se vem lá polícia. "Queria quinhentos de polvo

marroquino" - tem de ser dito em voz mais baixa e rouca. Acabei por optar

por robalo de Chernobyl para o almoço. Não há nada como umas coxinhas de

robalo de Chernobyl.

Eu, às vezes penso: o que não poupávamos se Portugal tivesse mar.

(Da crónica de João Quadros no Negócio On-Line)

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